v telefonu, v televizi, v metru, v kavárnách a na ulici

JIŘÍ ŽÁČEK

„Co asi volá náš křeček, když se dobývá z klece? Liberté, egalité, fraternité?“

 

„Mladá paní, my jsme v mládí pěstovali volnou lásku – vy místo toho hrajete golf. A tomu říkáte pokrok?!“

 

„Kdyby se ti naši slavní předkové místo pijatiky věnovali sexu a množili se jako Číňani, byli bychom velmocí a Trump s Putinem by byli pouhopouzí správci gubernií. To by se nám pak dělala mírová politika!“

 

„Volte idioty – jsou nezkorumpovatelní!“

 

„Poprava diktátora měla v televizi nejvyšší sledovanost – pro velký úspěch budeme zítra pokračovat dalšími vlastizrádci!“

 

„Holčičko, hlavně žádný diety! Kdybys byla grilovaný kuře, nebylo by na tobě co obírat!“

 

„Český lev byl z bezpečnostních důvodů maskován za hyenu a ustájen v prasečáku.“

 

„Kdepak muž – mrož je ideální tvor pro manželství: absolutně poslušný, dobře naladěný, do ničeho nekafrá, nechlastá, nesmrdí, je roztomilý a za své kousky nežádá víc než rybku nebo mrkvičku. Z cvičených mrožů budou mít genderové aktivistky nefalšovanou radost!“

 

„Ano, zítra navečer budu doma – ledaže by za mnou přijela Ornella Muti a vytáhla mě do Hiltonu na večeři.“

 

„Mže, Úhlava, Úslava, Radbuza, Berounka… Nám Pražákům musí stačit Vltava, ale Plzeňáci musejí mít extrabuřty!“

 

„Dámy, Pepíček je slušňák, ale když mu ženská ukáže kotníček, je ztracen. A když odhalíte kolínko, stává se z něj Jack Rozparovač!“

 

„Zdražili vám benzin? Jezděte na vlastní žluč!“

 

„Vážení fanoušci biatlonu, nechte si profouknout uši! Ta francouzská sportovkyně se jmenuje Bescondová!“

 

„Rodiče, kteří sežerou vlastnímu dítěti dort, zaslouží zastřelit špuntem ze špuntovky!“

 

„Co si dáte k obědu, kamarádi? Královské holoubě z Anjou? Muflona s tyrolským špekem? Jelení svíčkovou s pečenou dýní? Maso z českého býka s francouzskými brambory? Nechce si zajít chutě, nenažranci, bude buřtguláš!“

 

„Pane primáři, naučte seniory rozeznávat orgasmus od infarktu!“

 

„Některá úča je takovej studenej čumák, že by zasloužila ve školní jídelně strčit do hrnce mezi knedlíky a napařovat a napařovat!“

 

„Proč mají Kuba a Jamajka tak skvělé sportovce? Není to náhodou proto, že Kubánci hulí doutníky a Jamajčani pijí rum?“

 

„Islám zakazuje vepřové maso? Proti Islámskému státu českou zabijačkou!“

 

„Ano, v životě to nikdo nemá lehké. A nejtěžší to mají multimiliardáři. Víte, jak se natrápí, než zjistí, do čeho mají výhodně investovat?“

 

„Vážená občanko, taková luxusní zadnice jako ta vaše nemůže zůstat v soukromém vlastnictví, je to národní poklad a jako takový ji navrhuji k znárodnění. Gratuluji!“

 

„Až se na vás bude dobývat dr. Alzheimer, shoďte ho ze schodů a zalígrujte na 7 západů, on už si příště rozmyslí šlapat do 5. patra!“

 

„Příteli, objevil jste nový Murphyho zákon: Tiskovka se vydaří jedině v tom případě, že se nedostaví tisk.“

 

„Miláčku, koupím ti prstýnek! Pošli prst, ať vyberu správnou velikost!“

 

„Paní učitelko, buďte na školáčky hodná, jsou to zlatíčka! Zrušte pětky a zaveďte hodiny zlobení!“

 

„Na vynálezce bacha! Co kdyby třeba vymysleli mír?“